我男人好帅啊(5 / 6)

爱。

可惜,我发觉地太迟了,它已经消散了。

那一刻我痛恨自己如此了解他,不然我可以肆意无赖乞求他原谅我的过错。可惜,我知道他最厌恶这种纠缠的戏码,我知道他最不爱回头,我知道他最嫌恶闹地狼狈。

我知道,他这次是真对我失望了。

我不死心开口问他,

哥,你真不要我了吗?

我知道这没用,但仍旧要听他亲自说出那我不爱听的答案,才死心。

看,人就是这样犯贱,永远在自找不痛快,永远在自讨苦吃。

他说,去过你自己的生活吧。

我恍惚想起,中学时,小c劝说我别再纠缠林哥时也是这样说的,命运终究在我脑后给我重重一个回旋闷棍。

泪水止不住流了满面,在林哥面前我常常眼泪浅,因为他常会心软,这是我最后的底牌,可惜这次也无用了。

为了控制住自己低下头去死乞白赖地求他,让他更加厌恶我,恶心我。我控制着身体转身一步步艰难离开,像那为爱上岸的小人鱼每一步都踩在尖刀上,煎熬剧痛。

胸口空荡荡的,感觉心脏的地方血淋淋地空洞着,丢了鲜活跳动的一大块,徒留躯干苦苦地在地上行尸走肉地活着。

周围人群涌动,我深陷世俗密网中,混乱的气息把我淹没,林哥游离在世外冷眼看我在人海中浮沉。

或许一开始阿秦就说对了,我们不是一个世界的人。

是我不自量力,是我骄傲自满,是我恬不知耻地奢望祈求他爱我,爱软弱无能卑微妥协的我。

看吧,血溅了一地。

终究还是爱得满身脏污。

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我跌跌撞撞爬回奶奶身边。

我说,我彻底失败了,他真的不要我了。

颓唐着坐在地上,靠着奶奶的轮椅,泣不成声。

奶奶心疼地安抚我,连声叹气咒骂爷爷做的坏事。

她从一边柜子里掏出几本皱皱巴巴的笔记本,和几张老照片,照片里的人仍旧笑得灿烂。

奶奶说,她把我中学的日记本拼好了,原想等我我把林哥领到她面前时,再给我们的。

我翻看了几页,哭得眼睛愈发酸涩刺痛,头疼地要晕过去。

奶奶什么话也没说,摸着我的头让我哭了很久很久,最终靠在奶奶身边沉沉地睡去。

醒来时,我看见爸妈在一边忧心忡忡守着我,见我醒来,仓皇愧疚地对我道歉。

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后来,我继续忙于工作,企图用繁重的工作把自己麻痹,让疲倦阻挡那疯涌的剧痛和思念。

我终究还是失败了,一如既往。

任由思念疯长,爱意裹挟着刺痛将我包围。

我泄气了,消沉了好久,再苟延残喘地爬起来生活,时间让我习惯了在没有林哥的日子里继续爱他,让我逐渐变得温和。

我仍旧睡在那阳光一样的房子里,偶尔回老家陪陪奶奶,工作算不上用心了,常常混着混着摸鱼。

天气好的时候,我会去湖边晒晒太阳,偶尔也会开车跑很远的郊区去放烟花,甚至去古玩市场买一堆小玩意去野湖边打水漂。

我迷上了钓鱼。

我还养了一只叫小余的狗。

我彻彻底底地把自己活成了林哥的模样,活成林哥迷途的影子。

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前段时间,老k和我说,林哥在帖子上写了我们的事。

我好开心啊,他称我为小狗,他说他喜欢我,他说他爱我,我简直欢喜得要哭出来,我的眼泪总是对他不设防的。

我发现我真坏透顶了,我让他反反复复的痛苦,他在我的爱里精神恍惚,精疲力竭,痛不欲生。

我终究还是做了掏他心肺的侩子手。

在他眼里五年的纠缠痛苦,却是我十多年跟在他身后为数不多的,断断续续的,得偿所愿的幸福。

我开始有点后悔五年前出现在他眼前了,在他身后跟上一辈子也挺好的,他只要站在那里,我便会无可救药地爱他。

可,我的爱只能刺痛他。

我仍旧无可救药地爱他。

毕竟,我早就爱他爱得忘了我自己,把自己活成了林哥的模样,我越来越讨厌照镜子了,因为一看见镜子,我便会想起他,细细密密的思念便像潮水一样把我淹没。

辛辣剧痛的爱意像毒草般疯长把我紧紧缠绕。

我仍旧无可救药地爱他。

我曾短暂地得到过他的爱,这足矣我往后思念他时一遍遍反刍回味了。

我仍旧无可救药地爱他。

可我不能再打扰他了。

我不能再去折磨他了。

在出现在他面前那对他来说,真的太残酷了,我舍不得的。

我舍不得一点,那只能由我来承受痛苦了。

我仍旧爱他。

只要我沐浴在阳光

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