cater1 告别│我是你留给世界的遗书(1 / 1)

“我一直在想一个问题,为什么人会爱上自己的血亲?”

“明知会被人唾弃,被社会遗弃,却依旧无法自拔地爱上那个人。像飞蛾扑火,即使结局注定,却不准备逃跑。爱情就这般甘甜,让人丧失理智,情愿离群索居吗?”

“但我没能想出答案,因为夏景原在我的生命里降临。我于是作了飞蛾,离光明越近身越痛,可爱情当真万般甘甜。”

“我想用一生去爱他,哪怕我清楚地知道只要我用亲情包装,将内里丑恶的欲望套件仁厚兄长的皮都不会叫人诟病,我却还是撕碎外衣让他看见我不同于亲情的另一种爱。”

“我潜藏私心。我想爱他,想他爱我,那种耳畔厮磨的爱。地老天荒,海枯石烂。”

“为此我愿付出一切代价。”

看到这封信时,我和我哥已经告别。

信是四年前写的,在这期间我们恋爱了。就在他写完这封信的后几天,他向我告白。

不过前段时间我哥把我甩了,但我不怨他,只想再见他一面。毕竟我哥只是离世了,不是不爱我了。

六月九,天放晴。那天是我的生日,现在成了他的忌日。

我不太敢想他。因为每次想到他,就会全身发麻伴随着钻心的痛。心涩,连带指尖像被针扎似的密密麻麻地疼。

但不想他谈何容易,我们在这住了两年,到处都是回忆,每个角落都诉诸过爱语。对他的思念成了网,将我笼在这屋里。

我逃不走了。

我哥曾说,他会保护我。现在也无法兑现承诺了。我没有爸妈,是我哥把我带大的,我离不开他。

好想我哥。想到恨不得自己立刻就能死掉。我知道我哥为了让我活得好好的付出了不少努力,所以我很惜命。但这是第二次我想因为他死掉。

鱼离开水难活,我离了夏景容也难活。

他一走,我就不想活。

家里的冰箱很多天没使用过了,我拔掉插头。将下个月的房租打给房东,余下的赔偿金找了个儿童基金会捐了出去。

那人酒驾撞死我哥,赔了些钱。我不想要钱,想要我哥。

我没有多少生活常识,从小到大都是我哥照顾我。哪怕我们当时正在吵架冷战,我哥也会把我照顾得很好。我从未想到自己有离开他独自生活的一天。

这些天很难过。我不常吃饭,醒来就窝在墙角看和我哥的合照,无聊就睡觉。身体一直都在发麻颤抖,痛得厉害。梦里也是我哥在拍我的肩,低声哄我。于是我想陪他。

在天上太孤单,在地下又太冷,哪里我都想陪陪他,让他不要承受这些风雨。

他骂我也好,生气也好,只要和哥哥在一起就有希望。

靠在哥哥墓碑旁,胃绞痛到直冒虚汗。

我很怕疼,现在却愿意为了夏景容承担如此痛苦,他必须要好好对我,不然我就晚几天再去找他。

痛但好怕哥哥偷偷哭,没有我在他身边哄他,他肯定难过。

地西泮好苦,但小原要早点找到哥哥。想起他死之前也如此痛苦,我就好难受好难受。

去晚了夏景容会成为别人的哥哥吗?我不知道。所以我得早点找到他。

哥哥之前说过,他死后,我是他在世界的遗留物,叫我好好享受没有哥哥控制的人生。

可他从没控制我,我也不想离开他。

哥哥,小原要来找你了。请你千万等等他。

晕倒前,我好像看见哥哥了。他向我跑来,我伸手触摸到空气。哥哥已经不在了,不过没关系,小原马上就可以和你在同一个地方了。

我是你留给世界的遗书,可你使用了会自燃的纸。